دسته‌بندی جوک خنده دار - کلبه تنهایی دانشجویان
X
تبلیغات
زولا


ادامه مطلب ...


ادامه مطلب ...



اگه دختری رو دوست دارید زیاد بهش محل نزارید !

دخترا همیشه دنبال مردای دست نیافتنی اند …
“از طرف یک پسر دست یافته شده”


امـــــرو مهم ترین تکیه گاه زندگیم رو از دست دادم . .

پشتی صندلی کامپیوترم شکست!!! :|

ایــن بــود که همیـــشه میگُفتـــی پشت مَـــنی؟؟

بگو با من چرا د آخه نوکرتم

من که هر دقیـقم وابســـته به دقیــــقه تو بود!!!

.

.



.

.

خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰ …



بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا …

خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده …



مردها مهربانند و زنها خودخواه..!
.
..
.
خیلی از زنها حاضر نیستند به مردی که نمیشناسند کمک کنند
ولی تقریبأ همه مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن..!!!
چقدر این مردا آقان!



کبوترها وقتی رو ماشین سفید پی پی می کنن(!) رنگ پی پی شون سیاهه، وقتی رو ماشین سیاه خراب کاری می کنند رنگش سفیده! کلاً با ما مشکل دارن!


سایت فورشیر (4share) فک می‌کنه ما رو ۲۰ ثانیه معطل کنه ما می‌ریم اکانت پریمیوم می‌خریم
نه آقا. ما رو از ۲۰ ثانیه میترسونی،
ما عمرمونو باختیم پای دایل‌آپ،
برو از خدا بترس :|



ادامه مطلب ...


یـه دوس‌ دخــدر موفرفری هم نداریم، لُــپش رو بکشیم بگیم: چطوری بَـبَـعیه من؟! اونم ذوق کنه . . . بگه: بَـــــــــــــــــــــــــــع



اینایی که میگن ۲۱ دسامبر دنیا تموم میشه همونایی هستن که رفتن پشت بوم آرم پپسی را ببینن



مادربزرگم همیشه میگه موقع خوردن آب حتما ۳ بار بسم اللّاه بگید , چون ۳ تا جن در آب وجود داره …. . . . ۲ تا هیدرو جن و ۱ اوکسی جن

یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی !

ادامه مطلب ...


مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند، بر اثر کمبود حوصله طلاق می دهند، و بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند

مورچه عاشق دختر همسایه می شه بعد از یک هفته می فهمه که چایی خشک بوده

روزگارم گله مندی شده است من بگیرم تو بخندی شده است ازدلم یاد نکردی شاید،عشق هم سهمیه بندی شده است

عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» یعنی چه؟ الف) فروش پراید دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحویل ال نود تا پس فردا. ج) تحویل پژو 405 با یک مأمور آتش نشانی در صندوق عقب. د) من مادرم مریضه، کارت سوختتو بده، چند لیتر بنزین بزنم

گریه هایم بی صداست عشق من بی انتهاست ردپای اشک هایم را بگیر تابدانی خانه عاشق کجاست تقدیم به چشمی که اشکش منم، تقدیم به اشکی که غمش منم، تقدیم به شمعی که پروانه اش منم، تقدیم به گلزاری که گلش...تویی.وتقدیم به عشقی که عاشقش منم

به یاد آرزوهایی که میمیرند سکوتی میکنم سنگین تراز فریاد

ادامه مطلب ...




ورژن جدید دعای شب یک کودک: خدایا! می دونی کم آب خوردم، جیش هم کردم. پس کمک کن شب جامو خیس نکنم.
.
.
.
پس حالا که دعاتو خوندی برو لالا کن!

************...

هموطن گرامی آیا می دانستید لذت بوسه در تاریکی ده ها برابر بوسه در روشنایی است؟؟؟(وزارت نیرو)

************

تو را به اندازه وزن یک دایناسور دوست می دارم!
.
.
.
اما عجله نکن! چون به اندازه 64 میلیون سالی که منقرض شده اسکولت کردم!

************

می دونی شکست عشقی یعنی چی؟
یعنی بری پای تخته کنفرانس بدی، بعد بفهمی زیپ شلوارت باز بوده!

************

مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است
و وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است!

************

ادامه مطلب ...




زن در حالی که در آینه نگاه می کنه به شوهرش می گه:
من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر می رسم...
لطفا یه چیز خوب به من بگو.
شوهر: بیناییت فوق العاده است عزیزم!

توصیه حیف نون به فرزندش: اگر به یکدیگر احترام بگذاری، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت!

بد‌ترین قسمت توالت فرنگی اینه که وقتی‌ سیفون رو می کِشی، به جای این که اقدامی در رابطه با حذف عامل بیگانه بکنه، بعد از چرخ چرخ عباسی، صاف ذُل می زنه تو چشات و می گه: عمو! یه دور دیگه!

دوتا خانم داشتند با هم صحبت می کردند. یکی شون که ازدواج کرده بوده به اون یکی می گه: فکرش رو بکن، دیروز یکی توی فروشگاه من رو دوشیزه خانم صدا کرد!
اون یکی می گه: خوب بابا حق داشته دیگه، اون فکر کرده آخه کی ممکنه تو رو گرفته باشه!

حیف نون با دوستش شب می رن خونه یه آخونده می خوابن. حیف نون به دوستش می گه صبح واسه نماز بیدارم کن. صبح که دوستش بیدارش می کنه، حیف نون به جای کلاهش عمامه آخونده رو سرش می ذاره می ره دستشویی. توی آینه خودشو می بینه، می گه عجب خریه! گفتم منو بیدار کن، حاج آقا رو بیدار کرده!

عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از 1 متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!

تلگرافی به دست مرد رسید که نوشته بود: "زنت مرده. خاکش کنیم یا بسوزونیم؟"
مرد جواب داد: "ریسک نکنید. اول بسوزونید و بعد خاکسترش رو خاک کنید!"

حیف نون رو می فرستند دنبال نخود سیاه، پیداش می کنه!

مادر: داری چی کار می کنی پسرم؟
پسر بچه 5 ساله: دارم واسه دوست دخترم نامه می نویسم!
مادر: ولی تو که هنوز خوندن و نوشتن بلد نیستی!
پسر بچه 5 ساله: اون هم بلد نیست بخونه، اصلا تو چه می فهمی عشق یعنی چی؟

یه روز معلم به شاگرداش می گه: بچه ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم.
بچه ها می گن: دعای ما که برآورده نمی شه!
معلم می گه: چرا؟ دعاهای شما برآورده می شه!
بچه ها می گن: اگه دعای ما برآورده می شد که تا الان شما صد بار مرده بودین!

ادامه مطلب ...



روباهی با موبایلش کلنجار می رفت.
زاغه از بالای درخت گفت: اگه پایین آنتن نمی ده بده بالا برات بگیرم.
روباه موبایل رو داد. زاغ گفت: این عوض قالب پنیر کلاس سوم ابتدایی!

پلیس: گواهینامه داری؟
حیف نون: بذار توی داشبورد رو نگاه کنم، شانست بزنه داشته باشم کارت راه بیافته!

حیف نون: من فکر می‌ کنم پشه‌ام!
دکتر: من دندون ‌پزشکم؛ مطب روان‌ پزشک روبروی ماست.
حیف نون: می دونم، الان اون جا بودم...
دکتر: پس چرا اومدی این جا؟
حیف نون: آخه مهتابی ‌تون روشن بود!

حیف نون داشته می رفته خونه، خونه شون هیچ کس نبوده، می ره روی پیغام گیر!

روزی دو زن نزد قاضی آمدند و هر دو ادعا کردند که مادر یک بچه هستند.
قاضی فرمودند: بچه را وسط بگذارید و هر زن از یک طرف دست کودک را بکشد. آن دو زن آن قدر کودک را کشیدند که از وسط نصف شد.
قاضی کمی جا خوردند و فرمودند: قاعدتا نباید این جوری می شد!

گزارشگر تلویزیون:
نظر شما در مورد این که سریال فلان، سریال خوب و آموزنده ای است و دست من و همکارانم در صدا و سیما درد نکنه چیه؟

معتاده (تنبل) ده تا پیتزا رسون رو کشته بود
بهش گفتن چرا این کار رو کردی؟
گفت چون شهر ما تا حالا قاتل سریالی نداشته.
گفتن حالا این همه آدم! چرا پیتزا رسون ها رو انتخاب کردی؟
گفت آخه بقیه خودشون نمیان دم در!

حیف نون می ره مرغ مینا می خره، بعد که می فهمه نره، "سینا" صداش می کنه!

حیف نون می خواسته بره مکه، تو خونه قرآن نداشتن، از زیر کتاب علوم ردش می کنن!

ادامه مطلب ...



روباهی با موبایلش کلنجار می رفت.
زاغه از بالای درخت گفت: اگه پایین آنتن نمی ده بده بالا برات بگیرم.
روباه موبایل رو داد. زاغ گفت: این عوض قالب پنیر کلاس سوم ابتدایی!

پلیس: گواهینامه داری؟
حیف نون: بذار توی داشبورد رو نگاه کنم، شانست بزنه داشته باشم کارت راه بیافته!

حیف نون: من فکر می‌ کنم پشه‌ام!
دکتر: من دندون ‌پزشکم؛ مطب روان‌ پزشک روبروی ماست.
حیف نون: می دونم، الان اون جا بودم...
دکتر: پس چرا اومدی این جا؟
حیف نون: آخه مهتابی ‌تون روشن بود!

حیف نون داشته می رفته خونه، خونه شون هیچ کس نبوده، می ره روی پیغام گیر!

روزی دو زن نزد قاضی آمدند و هر دو ادعا کردند که مادر یک بچه هستند.
قاضی فرمودند: بچه را وسط بگذارید و هر زن از یک طرف دست کودک را بکشد. آن دو زن آن قدر کودک را کشیدند که از وسط نصف شد.
قاضی کمی جا خوردند و فرمودند: قاعدتا نباید این جوری می شد!

گزارشگر تلویزیون:
نظر شما در مورد این که سریال فلان، سریال خوب و آموزنده ای است و دست من و همکارانم در صدا و سیما درد نکنه چیه؟

معتاده (تنبل) ده تا پیتزا رسون رو کشته بود
بهش گفتن چرا این کار رو کردی؟
گفت چون شهر ما تا حالا قاتل سریالی نداشته.
گفتن حالا این همه آدم! چرا پیتزا رسون ها رو انتخاب کردی؟
گفت آخه بقیه خودشون نمیان دم در!

حیف نون می ره مرغ مینا می خره، بعد که می فهمه نره، "سینا" صداش می کنه!

حیف نون می خواسته بره مکه، تو خونه قرآن نداشتن، از زیر کتاب علوم ردش می کنن!

ادامه مطلب ...




دل ما پول کلان خواهد و پیداست که نیست

در جهان نیز همان باب دل ماست که نیست

محنت و رنج نمی خواهم و پیداست که هست

ثروت و گنج دلم خواهد و پیداست که نیست !

.

.

.

اخطار :

مشترک عزیز :

شما جزء افرادی هستید که به سختی برای ما مسیج میفرستید

در صورت ادامه این بی مرامی شماره شما حذف خواهد شد !

حرف مفت هم نباشه !

.

.

.

دختر: دوستم داری؟

پسر: نه!

دختر: :(

پسر: نپرسیدی که عاشقت هستم یا نه؟!

دختر: عاشقمی؟! :)

پسر: نه!

.

.

.

زن ها بهترین موجودات پروردگارند

به شرطی که زنت نباشند !

.

.

.

غضنفر داشته میرفته خونه

خونه شون هیشکی نبوده

میره رو پیغام گیر !

.

.

.

حیف نون هر شب دعا میکرده خدا بهش یه دوچرخه بده

میبینه خبری نشد

میره یه دوچرخه میدزده

بعدش دعا میکنه خدایا از من بگذر !

.

.

.

زمان مکالمات تلفنی

پسر به پسر = ۰۰:۰۰:۵۹

مادر به پسر = ۰۰:۱۰:۳۰

پدر به پسر = ۰۰:۰۲:۳۶

پسر به دختر = ۰۱:۱۵:۰۱

دختر به دختر = ۰۰:۲۹:۵۹

دختر به پسر = ۰۰:۰۰:۰۵

ادامه مطلب ...






زنها دو وقت گریه می کنن: وقتی فریب می خورن ، وقتی می خوان فریب بدن.

==============================

پیامی برای دختران : ز گهواره تا گور دانش بجوی چون از شوهر خبری نیست!

==============================

پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم
دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه

==============================

آدما می تونند پسر باشن اما پسرا نمی تونند آدم باشن!!

==============================

مردها ۳ تا آرزو دارند:
1.اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن
2.اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن
3.اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن

==============================

ادامه مطلب ...





چرا زنان ، مردان باهوش را دوست دارند؟


بخاطر اینکه دو قطب غیر همنام همدیگر را می ربایند !…..



رده زنده میشه و همه فرار می کنن. بعد از یکی دو دقیقه غضنفر داد می زنه:

برگردید برگردید، نترسید، کشتمش !!!




مردان از دو نوع خارج نیستند;

یا روی سرشان خالیست ، یا توی سرشان !





ادامه مطلب ...

یه سوال دارم

چرا وقتی شلوار سفید میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سیاهه ؟؟؟!!!

ولی وقتی شلوار مشکی میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سفیده؟؟؟!!!

دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم

۱٫ همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگید

۲٫ بلافاصله پس از گفتن فرار کنین !

آیا از بستن بند کفشتون خسته شدید؟

نگران نباشید

کافیه بند کفشتون رو با هدفونتون عوض کنید

وقتی حواستون به هدفون نیست خودش گره میخوره !

شوهر چیست !؟

شخصی است که آشغالارو می ذاره دم در

و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده !

اگه قرار باشه بین عشقت و ۱ میلیون دلار یکی رو انتخاب کنی

اولین چیزی که با اون پول می خری چیه !؟

سلام خوبی ؟

همین الان یه حس بدی بهم دست داد

ولی من بهش دست ندادم

اینقدر ضایع شد !

همیشه با کسی رفاقت کن و دوست باش

که وقتی دعوات شد زورت بهش برسه و بتونی بزنیش !

۱ قانون تنبلی هست که میگه :

اگه یه چیزی افتاد پشت تختت ، برای همیشه اونجا میمونه !

همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !

گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم 

یه سوال دارم

هنوز هم نمیدونم

هر روز که میگذره

از عمرم کم میشه یا به عمرم اضافه میشه !؟

میشه راهنماییم کنی !؟

در جواب به کسانی که وقتی دستتو می کنی تو دماغت

میگن : "داری شماره ی فلانی رو می گیری ؟"

باید سریع دستتو دربیاری و بگی "بیا با تو کار داره" !


زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه…

********************

دغدغه های پسر جوان :
کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و …
دغدغه های دختر جوان :
لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم!

********************

زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟
مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!

********************

زنها دو وقت گریه می کنن: وقتی فریب می خورن ، وقتی می خوان فریب بدن.

********************

بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن
بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن
بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن
بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن
بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر

********************

آدما می تونند دختر باشن اما دخترا نمی تونند آدم باشن

********************

نصیحت خنگول به پسرش : هیچ وقت زن نگیر به پسرت هم بگو زن نگیره!

********************

هشدار به دخترهای دم بخت ، دخترهای چینی با مهریه ی کم در راهند… بجنبید.

********************

پیامی برای دختران : ز گهواره تا گور دانش بجوی چون از شوهر خبری نیست!

********************

پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم
دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه

********************

ادامه مطلب ...

آبان: بر در دانشکده ای رفتم دوش
دیدم دو هزار لیسانسه کوزه به دوش
هر یک به زبان حال با من گفتند
این کوزه بگیر و مدرکت بنداز توش!
فرستنده: نیلوفر



9 آبان: کلاس سوم بودیم. یکی از بچه‌ها به بقیه می‌گفت:
بچه‌ها بیسکویت باغ وحشی نخرید، تقلبیه، شیرش مزه زرافه می ده!



8 آبان: یکی از معضلات مامانم اینه که چه طوری گلدون رو بذاره روی تلویزیون LCD جدیدمون!



7 آبان: خواستم جونمو فدات کنم، با خودم گفتم چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی؟!
فرستنده: فرناز



6 آبان: این پفک جدیدا رو تف می زنی به هم نمی چسبن. از قصد این جوری ساختن تفریحاتمون رو ازمون بگیرن!
فرستنده: 09355449428



5 آبان: نفرین نمی کنم… خدا ازت بگذره… بعد هم دنده عقب بیاد از روت رد شه قشنگ له شی!
فرستنده اس ام اس: 09355449428



4 آبان: زن ها بهترین موجودات پروردگارند، به شرطی که زنت نباشند!
فرستنده: 09355449428



3 آبان: دختره ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ: "ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭستت ﺩﺍﺭﻡ! هنوز ﻣﻨﻮ ﯾﺎﺩﺗﻪ؟!"
ﻧﻮﺷﺘﻢ: "ﻧﻮﭺ "!
ﺍﺱ ام اس ﺩﺍﺩﻩ: "ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ!"
ﻧﻮﺷﺘﻢ: "پریسا؟ آزاده؟ نیوشا؟ ریحانه؟ عسل؟ نمی دﻭﻧﻢ ﻭﺍلا! خودت بگو ﮐﺪﻭﻣﺸﯽ؟"
دختره ﮔﻮﺷﯿﺸﻮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩ، دیگه هم جواب نداد!
دختره ﺭﻭﺍنی ﺩﯾﻮﺍﻧﻪ! ﻓﻘﻂ ﺑﻠﺪند ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕِ پاک ﻣﺎ پسرها ﺑﺎﺯﯼ کنند!



2 آبان: تا بیست سالگیم فکر می کردم اسمم زُهره است،‌ چون همیشه مادرم وقتی می خواست بیدارم کنه می گفت: پاشو ظهره!



1 آبان: خدایا به ما که بنز و بی ام و نمی دی... حداقل به اونایی که می دی، یه کم به قیافه هاشون دقت کن ما این قدر حرص نخوریم!



30 مهر: طرف می ره خواستگاری می گه من تو لاله زار کنار خیابون دلار فروشم، بعد گندش در میاد مهندس بوده!



29 مهر: یارو تو مترو داشت جوراب زنونه می فروخت.
بهم گفت: یه دونه بخر، گفتم: من مجردم، زن ندارم!
گفت: بخر بکش رو سرت برو دزدی!



28 مهر: یکی از رفقا سوغاتی شورت 40 دلاری برام آورده، مونده ام می خوام برم عروسی، روی شلوار بپوشمش یا زیر!



27 مهر: انسان کلاً موجودیه که وقتی خرش از پل بگذره همه چی یادش می ره، اونی هم که اینو قبول نداره خرش هنوز روی پله!



26 مهر: دیشب تا ساعت پنج پای کامپیوتر بودم. صبح پا شدم دیدم چشام شده کاسه خون
به لبم داغ جنون. به کنارم تو بمون. نرو با دیگری!



24 مهر: یه سوال چند وقته ذهن منو مشغول کرده:
چرا شلوار سفید می پوشی، خاکی که می شه رنگش سیاهه؟
ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی که می شه رنگش سفیده؟



23 مهر: دوستم می گفت پیاز تنها ماده غذایی هست که می تونه اشک آدم رو در بیاره.
من برای این که ثابت کنم اشتباه می کنه یه نارگیل برداشتم زدم تو سرش، اون هم کاملا به اشتباهش پی برد!



22 مهر: دیدید بعضی ها عادت دارند وقتی روی چمن نشسته اند همین جوری چمن ها رو می کنند؟ این ها یه بز درون هم دارند!



21 مهر: دیگه کم کم هوا داره سرد می شه، از دست دعوا با بابامون سر کولر راحت می شیم، اما باید خودمون رو برای مسابقات کم و زیاد کردن بخاری آماده کنیم!



20 مهر: یارو نصفه شب مزاحم شده بود!
برداشتم می گم بعله؟
می گه خوابیدی؟
می گم نه، این جا هوا روشنه.
میگه: عــــه؟ مگه کجایی؟
گفتم من ایتالیام…
یارو ترسید پول شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد!



19 مهر: من هیچ وقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت می کنند...
حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب. بعد حتما می گه:
الان اومدم بکشمت... اَه! لعنتی پتو داره نمی شه!



18 مهر: دخترای عزیزی که می گن پسرا همه مثل هم اند... کسی مجبورتون نکرده بود همه رو امتحان کنین!



17 مهر: موقع خواب مامانم به بابام گفت اون گوشی منو می دی؟
بابام: گوشیت رو کجا گذاشتی؟
مامانم: بالا سرت!
بابام: خوب چرا بالا سر خودت نذاشتی؟
مامانم: آخه می گن امواجش سرطان زاست!
یعنی عشقه که می چکه!



16 مهر: وقتی میس‌کال برام می‌افته ۵% دلیل چک کردنم اینه که ببیم کی بوده، ۹۵%ش واسه اینه که اون آیکون میس‌کال بالای گوشی بره!
فرستنده پیامک: 09355449428



15 مهر: هر وقت در یخچال رو باز می کنیم خالیه ها، حالا اگه بخوایم یه قابلمه کوچک توی یخچال جا بدیم باید یک ساعت پازل حل کنیم با محتویات، تا بتونیم جاش بدیم!
فرستنده پیامک: 09355449428



14 مهر (جمعه): آقا بیا تا زندگی معنا بگیرد
شاید دعای مادرت زهرا بگیرد
آقا بیا تا با ظهور چشم‎هایت
این چشم‎های ما کمی تقوا بگیرد



13 مهر: پدر چیست؟ موجودی که نیمه شب ها از خواب برخاسته و کولر را خاموش می کند!



12 مهر: همیشه یه مسواک مرموز توی دستشویی هست که معلوم نیست مال کیه!



11 مهر: یه عمه دارم بس که آدم خوبیه حقش بود خاله ام باشه!